رسالة مفتوحة إلى الكرات التي تركتني

2024 مؤلف: Olivia Hoover | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 06:49

كرات بلدي العزيز ،

أين ذهبت؟

استيقظت في يوم من الأيام وكنت قد ذهبت. لا ملاحظة ، لا تحذير ، لا شيء. لقد رحلت.

لا أستطيع أن أصدق أنك تركت. بعد كل شيء ، لقد كنا معا منذ أن أتذكر. شعرت دائماً أننا كنا نعلق على الورك ولكن ، كما تعلمون ، ليس في الورك لأنك كراتي. تصحيح: كان كرات بلدي.

أستمر في اللعب مرارًا وتكرارًا في رأسي في آخر مرة رأيتك فيها. ذهبنا إلى الطبيب البيطري مع أمي. كان الطبيب البيطري وأمي ينظر إلينا ويقول ما هو صبي جيد كنت. وهذا كل ما أتذكره. الشيء التالي الذي عرفته ، كنت أستيقظ من أغرب غفوة في حياتي ، مع أقبق طوق حول رقبتي ، وكنت قد ذهبت.

كنت أظن دائمًا أن لدينا شيئًا صعبًا - صحيح ، ليفتي ، وأنا. الفرسان الثلاثة. ولكن الآن أنا قلق كنت غير سعيدة. ربما أخذتك كأمر مسلم به ألم ألعق بك بما فيه الكفاية؟ هل عجبت كثيرا؟ هل كانت قضماتي اللطيفة والقبلات غير كافية لجعلك تبقي؟

لم أكن كما هي منذ رحيلك لم أكن ألاحظ علامات البول ، ويبدو أنني قد فقدت الكثير من حفيزي إلى الحدبة. ما هي النقطة ، بعد كل شيء؟ سيكون مثل لعب كرة الطاولة مع نفسي.

الى جانب ذلك ، حتى مجرد رؤية الكرة بينج بونج سوف تذكرني. الشبه غريب. على الرغم من ذلك ، إذا كنت صادقة ، كرات ، كل شيء يذكرني بك.

في كل مرة أنظر إلى أسفل ، أفكر فيك. في بعض الأحيان أنسى أنك ذهبت ، وأجد نفسي أكون لعق في المكان الذي اعتدت أن تكون فيه ، وهو يتجاذب في الأجزاء الصغيرة الغريبة من الخيط الذي تركته في أعقابك. هم العلامة الوحيدة التي كنت هنا من أي وقت مضى. كلما أسحب عليهم ، أمي تصرخ في وجهي للتوقف. أعلم أنها تعني جيدًا - إنها تريدني أن أتحرك وننسى فقط عنك - ولكن لا يمكنني أبداً أن أتركك بالطريقة التي تركتها لنا.

حتى ظننت أنني رأيتك في اليوم الآخر هرعت نحوك ، مررت ، مبتهج ، لا تغضب حتى من غيابك الذي لا يمكن تفسيره. للأسف ، لم تكن أنت ، بل مجرد doppelgänger ، زوج فقير.

في كل مرة تهب الرياح ، أفكر فيك. لأنك اعتدت على حب الريح وأيضاً لأنني أشعر حقًا بأن الهواء البارد يندفع من خلال ساقي الخلفية الآن وأنت ذاهب. عندما أكتب هذا ، يهبني النسيم ، وأستطيع أن أقسم أنك هنا تقريبًا ، تتأرجح برفق برفق. لكنك لست هنا أنت في مكان آخر.

كنت أفكر في المستقبل. لنا مستقبل. في يوم من الأيام ، إن شاء الله ، سيكون لدي أطفال ، وسأرغب في مقابلتهم. لكن كيف يمكنك مقابلتهم إذا لم تكن موجودًا؟ ما هو أنني في عداد المفقودين هنا ، كرات؟ أعني ، بخلاف الكراتي.

كنت جزء مني. والآن أشعر بعدم الكل - نصف الرجل الذي كنت ، كما لو أن قطعة مني مفقودة. ولدي الكثير من الأسئلة. هل ستكون كراتي مرة أخرى؟ هل ستصبح كرات شخص آخر؟ لكن في الغالب - لماذا؟ لماذا كرات؟

في الواقع ، إن الوسيلة الوحيدة للأمل المجنون التي يمكنني التمسك بها هي أنك لم تكن ترغب في أن تتركني ، ربما كنت قد تم أخذك بالقوة ، أو خطفك ، أو … لكن لا. كيف يمكن أن يكون هذا صحيحًا؟ هذا غير منطقي. ناهيك عن هذه التأملات ، كرات بلدي الحلو. يبدو أنها ليست أكثر من الهممات عديمة الفائدة من كلب قلبي قلبي.

في الحقيقة ، يجب أن أوافق على اختياراتك من دون. على الرغم من هذا ، هناك شيء واحد يمكنني اختياره: أن يغفر لك. نعم ، كرات ، أغفر لك. للمشي بعيدا. لترك لي. لعدم وجود حتى الكرات لتقول وداعا مناسبا.

و بعد - و بعد - أنا أسامحكم.